анекдоты, юмор

Один мужчина меланхолично замечает приятелю: – Как все относительно в этом мире… – Что ты имеешь в виду? – Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
* * * * *
- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? – Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
* * * * *
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? – Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадает.
* * * * *

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. – Привет Вася! Ну, как в Африке? – Устал ребята страшно. – Вась, а как там в Африке с бабами? – С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. – Вась, ты скажи как там с бабами? – Жара днем страшная, а ночью прохладно. – Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: – Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
* * * * *
НАПАСТИ В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло распутывая упряжки.
* * * * *
Одному мексиканцу потребовалось позвонить в соседний город. Услышав, что это будет стоить десять тысяч песо, он спрашивает: – А нет ли у вас специального тарифа для тех, кто слушает? Я хотел бы позвонить жене.
* * * * *

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит: – Ну как, сына видела? – Ага! – Ну и на кого похож? – Да все равно ты его не знаешь…
* * * * *
Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.«Еще 25 метров осталось…» – машинально отметил Штирлиц.Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить полученную информацию у Штирлица не было.
* * * * *
риходит к врачу (В) пациент (П): (П) – Вы знаете,у меня очень страшная болезнь. (В) – Интересно,какая ? (П) – Знаете,я могу сесть,и не просто сижу,а – СИЖУ !!! (В) – Всё ? (П) – Hет,не всё. Ещё я могу лечь и лежу,лежу,не просто лежу,а ЛЕЖУ !!! (В) – Это всё ? (П) – Всё. (В) – Вот что,больной,вы видите вот ту дорогу в окно? (П) – Да. (В) – Так вот выйдите на неё и идите,идите не просто идите, а ИДИТЕ HА ФИГ ОТСЮДА !!!
* * * * *

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит “Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает”.
* * * * *
Люблю я осеннюю стужу и слякоть, Родной сельсовет с деревянной звездою. Люблю я в автобусе ехать и плакать, Что рожь и пшеница Накрылись пиздою.
* * * * *
Настоятель мечети важно поучал паству: – Женщина уж так создана: волосы у нее длинные, а ум короткий… Насреддин остался недоволен: – Простите меня, но когда у женщины волосы длинные, это ее красит. Как может быть ум короткий, этого я просто не могу себе представить. Будь я на вашем месте, я просто пожаловался бы на свою жену и не охаивал остальных.
* * * * *

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель. – Почем петух? – Пятьдесят тысяч. – А что так дорого-то? – Деньги срочно нужны.
* * * * *
Hадыбали где-то ядреные сибирские лесорубы блатную американскую бензопилу. (Hу там со всякими прибамбасиками, фишечками, встроенным термометром и т.д.) Дай,- думают, – испытаем сей девайс… Взяли, значит, такую средненькую сосенку : – Вжжжик, – сказала блатная американская бензопила. – Ууу, б#$ ! 8-() – сказали ядреные сибирские лесорубы. Взяли потолще сосну : – Вжжжжжжжжик, – сказала блатная американская бензопила. – Ууууу, б#$ !! 8-( ) – сказали ядреные сибирские лесорубы. Взяли вообще какое-то чудо-дерево в три обхвата : – Вжжжжжжжжжжжжжжжик, – сказала блатная американская бензопила. – Уууууууу, б#$ !!! 8-( ) – сказали ядреные сибирские лесорубы. Взяли лом… – Вжж..трр…кррр….пых..пых….пых, – сказала блатная американская бензопила. – Аааа, б#$ !!! ))) – сказали ядреные сибирские лесорубы.
* * * * *
Молодая женщина спит и видит сон: Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали… Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает… Женщина кричит: – Что вы будете делать? – Не знаю, мадам, ведь это ваш сон…
* * * * *